martes

Víctima O Imbécil


De verdad que no lo sé. O yo voy de víctima o soy ímbecil. Al menos eso creo. Hoy tengo más que nunca la certeza de que más de uno-a abusa de de mí literalmente. Tal vez sea mi timidez a decir "no" o simplemente a que mi forma de ser me mete en esos berenjenales.
Definitivamente hoy no es mi día.
Ultimamente me acosan por todos lados y asiduamente.
¡Que ganas tengo de mandarlo todo a tomar puñetero viento!

miércoles

¿Miedo O Cobardía?




A pesar de que estáis en mi pensamiento hace tiempo que no os visito. Seguramente será un acto más de cobardía por mi parte, pero, desde que ví tu estancia enmohecida y envejecida, ajada y putrefacta, mi miedo al sufrimiento se hizo más intenso.
Por contra a tu lado estaba la frescura joven que acababa de pasar a hacerte compañía, y sé que juntos estáis unidos. Tú con tu sapicencia y madurez. El con su inocencia e inmenso de ilusiones detenidas.
Por siempre juntos.

martes

Distintos

Somos dos personas.

Dos personas tan distintas….

Sin embargo nos hemos encontrado. Vivimos juntos aún siendo tan dispares.

Nos queremos y nuestras vidas han de acabar un día que posiblemente no sea el mismo, y por lo tanto no lo harán juntas.

Puede que sea la tuya la que se separe, o tal vez la mía.

Pero mientras tanto nos amamos, nos comprendemos, intentamos ser felices...

¡Que cosas más extrañas en dos personas tan distintas!

viernes

Apatía




Hay días, momentos en los que mi vida parece zarandearse como las flexibles ramas de los sauces llorones. En determinados instantes ni siquiera sé cual es la ruta a seguir, mi ruta.
Si miro en derredor todo me parece carente de sentido, vacío como árbol hueco y oscuro cual agujero negro.
Me encuentro entonces dando tumbos, palos de ciego de un lado a otro, buscando algo que ni siquiera sé lo que es. Me desoriento y me ofusco, me enrosco sobre mí misma y hago que todo lo que me rodea de desvanezca.
No es dolor, no es tristeza, no es melancolía, no es abandono, no es desilusíón... Es Apatía.

martes

Miedo


Miedo
De volver a los infiernos,
Miedo a que me tengas miedo,
A tenerte que olvidar.

Miedo
De quererte sin quererlo,
De encontrarte de repente,
De no verte nunca más.

(Mclan)

jueves

Ojalá Pudiera Saber


Siempre vuelve. Es traidor, malvado, sanguinario, y siempre vuelve. Vuelve cuando menos me lo espero. Y me ataca así, a traición y por la espalda, dejándome hundida y desconcertada.
El es el dolor.
Un dolor que me persigue por algo o alguien que desconozco, un dolor interno que me rompe el alma y hace cristales rotos de mi corazón, un dolor demasiado conocido pero que no tengo capacidad sifuciente para recordar.
Tal vez sea algo del pasado, tal vez de otra vida, tal vez inventado, tal vez.....

Ojalá pudiera saberlo alguna vez.

sábado

Lo Absurdo De Lo Desconocido


Es peligroso jugar con lo que no conocemos con la única intención de encontrar el consuelo que nos falta. Lo desconocido nunca nos dará la templanza, nunca despejará nuestras incognitas, nunca nos conseguirá la paz interior después de una partida tan traumática.
Pero el ser humano tiende a sobrevivir aún ante tanto dolor, intenta recuperarse aunque no pueda, seguir caminando a pesar de que la senda se haya tornado tortuosa.
Sin embargo no siempre lo que se encuentra en esa dimensión que no conocemos nos devuelve la tan ansíada tranquilidad. Muy al contrario, nos destroza más aún y nos deja el espíritu roto en mil añicos.

jueves

Su Cruz


A veces es bueno aferrarse a algo, no importa lo que sea, con tal de que la vida sea más llevadera, con tal de hacer menos intensos los momentos en los que todo se derrumba a nuestro alrededor.
Si no fuera así habría etapas en las que quedaríamos destrozados.
Por éso yo la admiro, porque sé que saca fuerzas y entereza de dónde practicamente no las tiene.
Ella es fuerte, pero es más fuerte aún el peso de la cruz que lleva a cuestas.

miércoles

Peligrosa Mentira



Paredes vacías, puertas cerradas, ventanas sin luz.
Almas huecas jugando a aparentar estar colmadas de sentimientos, corazones imaginando que laten aún estando parados, dedos entrelazados de manos rígidas.
Jugamos el juego peligroso de la mentira, nos demostramos mutuamente lo que no era, imaginamos que podríamos conseguirlo.
Y todo quedó reducido a unas cenizas en las que aún nos revolcamos, sin sentido, sin motivos, sin razones.
Y la música resuena en mi mente como ayer, como entonces, como cuando sonaba entre aquellas paredes vacías, aquellas puertas cerradas, aquellas ventanas sin luz.

domingo

Tu y Yo




Nos hemos quedados sólos tú y yo y en esta soledad intentamos imperiosamente asír la compañía, nuestra compañía. Tú y yo aislados de todo por la fuerza imparable del destino, que paradójicamente nos vuelve a juntar.
Caminos bifurcados durante tanto tiempo que tras múltiples escarpados y curvas terminan nuevamente en sendas paralelas.
Tú y yo.

lunes

Pederasta





No se lo digas, no la martirices, no rompas sus ilusiones.
Deja que la vida abra sus ojos y la llene de la sapiencia que aún le falta.
Sabes que no debes, que no puedes hacerlo, que ella no te pertenece.
Pederasta.

sábado

Las Olas


Las olas se han vuelto violetas.
Es el último milagro del sol.

Los caballos desbocados del levante salen a flote
y se hieren los cascos blancos contra el roqueo.

Hay quién asegura que volverán
convertidos en oro y fuego.

Como Una Crisálida

Como crisálida madura se abre paso a la vida. Su metamorfosis se realiza lentamente, cambiando imperceptiblemente su fisonomía. Entonces renace una nueva ninfa dejando atrás ese capullo que tan amorosamente he protegido dunrante mucho tiempo.
Nace a una nueva libertad y yo me quedo muda de orgullo y de añoranzas.
Es la ley de la Vida.

miércoles

¿Era Necesario?



Mi carrera frenética contra reloj hace que no sea totalmente consciente de la realidad que me rodea.
Mi vida está prácticamente basada en la rutina diaria, casi no tengo tiempo de pensar en otras cosas que me bullen en la cabeza. Tan sólo cuando me cobijo en la penumbra de mi dormitorio, cuando reposo mi cabeza en la suavidad de la almohada llegan a mí, como oleadas, las imágenes largamente reprimidas durante el día.
Te recuerdo a ti, hombre de agua clara y cristalina, que me dio lo mejor y más importante que un hombre puede dar a una mujer.
Te recuerdo a ti, hombre, y llegan hasta mi corazón punzadas de nostalgia cuando soy consciente de que ya no estás a mi lado físicamente.
Y digo físicamente porqué tu áurea sigue estando dentro de mi, de mi alma, de mi vida….de mi todo.
Te recuerdo y recuerdo el día en que buscaba angustiada de que manera en podía decirte adiós, sabedora de la traición que estaba a punto de cometer.
Y la cometí.
No me bastó el dolor que despertabas en mi corazón al mirarme con esos ojos castigados por mi decisión.
Ni tampoco me bastó el prometerte que un día todo mi tiempo sería para ti, ni el asegurarte que una vez hubiera partido tú serias mi mejor recuerdo.
Nada de eso bastó para que desgarrara tus entrañas al decirte adiós.
Y tampoco bastó tu silenciosa súplica para que marchara.
Partí con mi egoísmo rumbo a una libertad imaginada. (¿Era necesario?)
Fui una loca que desconocía que mi locura era por ti.
Ahora, no sé si aún te amo, sólo sé que te llevo aquí dentro.
Que te regresé de un tiempo remoto con mi pobre equipaje.

¿Y tú? ¿Me recuerdas?

"Hay un cielo al que no sé llegar,
una linea que no sé escribir,
y un impulso diferente a todo..."






lunes

Su Visita


Me hizo bien su visita. Un buen rato conversando al sol, aunque solo fuera de cosas triviales, reconfortó mi alma dormida y escondida dentro de su caparazón.
Es bello el comunicarse, el poder transmitir lo que vibra dentro de nosotros, hacer partícipe de nuestras inquietudes y nuestros anhelos.... Es como una liberación de energías presas entre las rejas que yo misma he puesto.
Hoy por fín conseguí la llave.

sábado

Soltar Amarras


Soltar amarras y vagar sin rumbo fijo dónde la brisa me lleve, da igual si lejos o cerca, pero que me haga sentirme libre y ligera, sin peso de equipaje y sin remordimientos enconados.
Navegar libre siendo solamente yo.

martes

Eremita



Me habitué a vivir encriptada dentro de mí y ahora ya no soy capaz de realizar ningún tipo de convivencia. Un cero en éso. Me paso el día hablando pero es solamente con mi pensamiento. Comparto mis emociones, mis ilusiones, mis proyectos y mis anhelos tan sólo con mi Yo escondido.
Realmente, lamentablemente, desgraciadamente, creo que he perdido la capacidad de convivir y de comunicarme con los demás.
Y me duele sentir que tal vez unicamente soy una eremita, una anacoreta que me muevo al son que yo misma me toco.

domingo

El Primer Lucero



Ya luce la primera estrella del atardecer (venus).
Se asoma atrevida por ese lienzo azul pastel que blanquea sus colores en la lontananza y posa intrépida y brillante, sabedora de que en este lugar y hora es la única que se deja ver en el firmamento.
Coquetea con los gorriones que pían en fiera batalla por conseguir cobijo ante impretérrita noche, y le hace guiños a mi corazón.
Y yo se lo agradezco, porque esos guiños plateados y refulgentes se mezclan con mi alma y me la vuelven pura y cristalina, expulsando de mí cualquier atisbo de rencor que pudiera habitar en ella, dejándome sólo la pureza, la transparencia y la sinceridad de mis sentimientos.

Y todo éso hace que yo me sienta feliz y a mi vez pueda hacer un poco más felices a los demás.

sábado

Una canción (Sorry seems to be the hardest word)



Alguien, un buen amigo, me envió hace algunos días esta canción en una versión cantada por él.
Maravillosa canción que tenía escondida en lo más oculto del olvido y que él hizo renacer en mí. La busqué en Youtube y localicé el video de Elton Jhon.
Entonces pensé tí. Imaginé que la escuchábamos juntos ante una humeante taza de café, en una cafetería decorada de azul.
Imeginé que tomabas mis manos entre tus manos y que conversábamos con la música de fondo. Imaginé que te tenía frente a mí, y ¿sabes?, me sentí feliz.

miércoles

Soñé




Soñé,
Soñé que la nieve ardía,
Soñé que el fuego se helaba,
Y por soñar imposibles,
Soñé que tú me querías....
¡Mira si soñando estaba!

(Fandango)

domingo

Quiero Gritar


Quiero gritar que hoy me duele el alma, que se me desgarra el interior si vuelvo la vista atrás y soy consciente de las cosas que perdí y que ya no puedo agarrar; de las que dejé pasar impasiblemente sin hacer nada por retenerlas, de ver que mi caminar continúa veloz sin que yo pueda ponerle frenos.
Y me lamento. Hipócrita lamento cuando en estos momentos también dejo la vida correr sin apresarla entre mis brazos y dejarme envolver por las maravillas que puede ofrecerme.
Ilusa soñadora, romántica vacía, demente irreal que se aferra a lo que ya no está y obvia la dulzura que puede haber en la realidad.

sábado

Si Estuvieras

Si estuvieras a mi lado te tomaría de la mano y te llevaría, caminando junto a mí, por el sendero que conduce al mundo donde habita lo que se anhela, lo que se desea, lo imposible.

Entonces tal vez llegaríamos a comprender.

jueves

Hace Frío



Está cansado el sol de tanto y tanto caminar.
Se va.
Las sombras de la noche avanzan lentamente sobre mí
Hace frío ya.
Has borrado la sonrisa que en mis llabios florecía
y tú sabes que, no volverá.

miércoles

Hoy Lloré



Hoy he llorado con ella; por ella. A través del teléfono me contaba de sus logros conseguidos a pequeños pasos y marcados con el dolor más inmenso. Y he llorado porque he sentido que en su negrura se ha abierto una pequeña rendija de luz que la ha guiado a despedirse de él, y aunque no lo ha hecho totalmente, es un incidio del principio de esa difícil aceptación.
Me tape la boca con la mano para que no oyera mis gemidos. Afortunadamente no podía ver mis lágrimas que se desbocaron en un momento.
Ella es muy valiente a pesar de que no lo reconozca. Intenta salir adelante, tomar aire que le de algo de vida como ese pez que agonizante lucha por volver de nuevo al algua. Ella sigue y sigue luchando, y en verdad que no es fácil cargando con el peso de esa cruz que lleva a sus espaldas
Y a pesar de la lágrimas me he llenado de esperanzas.
Yo la quiero tanto.....

domingo

Las Noches De Abril

Me encanta dormir en estas noches del mes de abril. Dejo la ventana entreabierta y por ella se cuela el olor de los jazminez, de las damas de noche, de las palmiras...
Me acuesto con mi fiel compañero de la noche, el libro, y leo hasta que me vence el sueño o hasta que despierto.
Es reconfortante despertarse en la madrugada y verse inmersa en tan maravilloso olor y en el fresco airecillo de la noche que lo acompaña.
Yo me cubro con las sábanas, me acurruco y cierro los ojos para soñar.

Maravillosas las noches del mes de Abril.

viernes

Sin palabras



"Vivimos nuestra vida como si fuera obligación de Dios estar con nosotros"


Esta frase está sacada de un post que leí esta mañana y que me dejó sin palabras. Aún sigo muda. Y creo que será mejor que siga muda porque si hablo tal vez diga más cosas de las que debiera decir, sobre todo en estos momentos en los que el cabreo me hace subir por las paredes, y podría herir la sensibilidad de algunos.

Sin palabras.



jueves

Otra vida


Yo no sé si será por causas de la menstruación que altera las hormonas, pero ando hoy cariñosita (ojo, que no como gata en celo). Simplemente tengo ganas de mimos y cariños, de saberme querida y valorada.
Y es que en el fondo y si lo pienso..... tengo tantas cosas que dar, que debía de haber dado y que se quedaron en el camino sin salir a flote.....
Otra vida. Si en verdad existe otra vida, será que alguien quiere que las guarde ahora para regalarlas entonces.
Yo quiero que exista otra vida.

miércoles

Afotrunada Hoy



El velo de sueño que me cubría se fue desvaneciendo al traspasarlo el dulce canto de los mirlos. Los mirlos comienzan su melodía mucho antes de que la claridad del nuevo día haga su aparición.
Sus notas hicieron abrir mis párpados y ensanchar mi alma ante el próximo despertar de la vida diurna.
El dia viene hoy como a mi me gusta, cargado de electricidad, humedad en el ambiente y cielo encapotado luciendo una amplia paleta de morados, violetas, grises y negros. E impregnado de olor a tierra mojada, a jazmín adormecido y a lluvia.
Hoy me siento afortunada.

martes

Terciopelo



Siente, siente,
por lo que quieras siente,
olvida el mundo conmigo,
sino, no tiene sentido.

Fuego, fuego,
para perder estribos,
y acurrucarse luego.

Quiero sentirte presente
bajo mis dedos en celo,
quiero encontrar en tu vientre
terciopelo ardiente.

Siente, siente,
por si floreces, siente,
haz a tu hijo de luna,
y enciéndelas una a una.

Vuela, vuela,
y escóndete en la bruma,
que seguiré tu estela.

Quiero sentirme simiente
y echar campanas al vuelo,
cuando descubra en tu vientre
terciopelo ardiente.

Tuyo, tuyo
y ciego entre tus dientes,
por dónde me destruyo...

Quiero inundarte la mente
y darle forma a tus huesos,
quiero hallar bajo mi peso
terciopelo ardiente.


Si es posible volar a través del tiempo y del espacio, que llegue esta canción hasta tí, en el lugar y el momento establecido.



domingo

No Me Gusta La Noche

Tengo sueño a pesar de que aún es pronto para ir a la cama. Me gusta esta hora cuando empieza a asomar el crepúsculo, tiñiéndolo todo de azul metálico e invitando al descanso. Me gusta acostarme temprano porque no me gusta la noche. En breve prepararé la cena para mi familia y para mí e inmediatamente después de recoger la cocina me meteré en la cama, entre frescas sábanas de hilo que al momento se vuelven cálidas para envolver mi cuerpo. Abriré el libro que en estos momentos me fascina y leeré hasta que venza el sueño.
Hay veces en las que me despierto durante la noche y tan sólo veo la tenue claridad que entra por la ventana y el revoloteo de las mariposas nocturnas alrededor de la farola del jardín; y oigo el canto de la lechuza o del cárabo, que ún no sé a ciencia cierta distinguirlos. A parte de éso, solo se escucha el silencio.
En efecto ya he dicho que no me gusta la noche, pero tengo que reconocer que a veces la noche es mágica

Mi Niñez


"...Tenía un cielo azul y un jardín de adoquines
y una historia quemar temblándome en la piel,
era un bello jinete
sobre mi patinete,
burlando cada esquina,
como una golondrina,
sin nada que olvidar.
porque ayer aprendía a volar,
perdiendo el tiempo de cara al mar..."

(Serrat-Mi Niñez)

viernes

Sentir El Dolor De Los Demás


Aún me quedan sentimientos para derramar lágrimas ante el dolor de los demás. Sus letras de hoy me han hecho partícipe de su dolor y su desazón y me han hecho llorar, porque he sentido en mi carne su desconsuelo, tan conocido por mí en diversas etapas de mi vida. He querido convertirme en golondrina para volar a su lado para así hacer menos sola su soledad, y he querido ser viento para murmurarle que tenga esperanzas, que el amor no tiene fronteras.
No creo en un ser superior ni en santos ni en iconos benevolentes, pero si creo en la fuerza del deseo, y he deseado con toda mi alma que puedan reunirse y complementarse tal y como necesitan, que se borre el sufrimiento de ambos y que los dos sean uno. Porque los dos se lo merecen.
Que complejo es el ser humano que es capaz de sentir la pena y la alegría otros aún a pesar de no conocerlos personalmente.
Que extraña semejanza con los demás hace que se transmitan sentimientos encontrados sin haberse visto nunca.

Todo mi cariño para tí R. y para tí C. porque vuestra felicidad es lo que más deseo desde muy dentro de mi corazón.

Siempre conmigo


En la vida hay distintos tipos de cargas que se cuelan en la mochila: unas son las que nos imponemos nosotros mismos o la sociedad; ésas, y si somos capaces, las podemos soltar por el camino. Otras nos son impuesta a la fuerza tal vez por el destino, tal vez por el azar... de ésas no nos podemos deshacer. Esas no desaparecen hasta que no desaparezca nuestra esencia.
Estas últimas siempre estarán comigo, siempre las llevaré a cuestas como el caracol a su concha.

jueves

Se va la tarde

Se va la tarde y me deja la queja,
que mañana será vieja... (Serrat)



Efectivamente se va la tarde dejando tras de sí un reguero de vivencias recogidas a lo largo del día que quedarán guardadas en la intransijada memoria.
En más de una ocasión esas vivencias serán sacadas a flote, para disfrutarlas o susfrirlas. Otras veces será mejor dejarlas escondidas. Y tal vez algún día sean capaces de ver de nuevo la luz.


miércoles

Melancolía

Me siento, a veces, triste
como una tarde del otoño viejo;
de saudades sin nombre,
de penas melancólicas tan lleno...
Mi pensamiento, entonces,
vaga junto a las tumbas de los muertos
y en torno a los cipreses y a los sauces
que, abatidos, se inclinan... Y me acuerdo
de historias tristes, sin poesía... Historias
que tienen casi blancos mis cabellos.

(Manuel Machado)

martes

Guardar Mis Sentimientos

Quiero guardar todos los sentimientos que han formado parte de mí desde mi más tierna infancia, encriptarlos en un joyero de nácar y presintarlo con una cinta hecha de las pasiones y nostalgias escondidas en el tiempo.
Y enviarlo al infinito dónde la luz de las constelaciones se abren paso entre las tinieblas y reinan en la luminosidad de estrellas semejantes a fuegos artificiales.
Y allí, que perduren por siempre siendo el presente de un lejano pasado.

sábado

El Maestro De Las Marionetas

Me fascina leerte Ariel, "El Maestro de las Marionetas".
Entro en tu página y es como entrar en un mundo aparte, tan bello y tan real, tan semejante al mío, que me siento como en mi casa.

No sé de dónde sacas tanto arte para escribir. A pesar de tu juventud tu pluma expresa la madurez de una persona sabia y justa.
Gracias Ariel.

Que pena que no tengas un blog.

jueves

Hoy He Querido...




He querido tomar tu cara entre mis manos y mirarme en esos, tus ojos negros, brillantes y profundos como azabache pulido.
Y he querido entrelazar mis pestañas con las tuyas y balancearlas entre sí, como se balancean las alas de las mariposas en esta recién estrenada primavera.
Y he querido acercar mis labios a tus labios carnosos y tibios, tiernos como fruta madura y jugosa.
Y he desado besarte a tí, Gitano, que me hiciste presa de un embrujo que te escapó del corazón.

miércoles

Azahar


Toda la estancia huele a azahar. He cortado ramas de los naranjos amargos que lucen florecidos y los he colocado en agua por distintos lugares. Es un olor único, que se cuela en el espíritu y consigue renacer la primavera desde dentro del corazón.
Azahar, dulce azahar, mágico azahar.

lunes

Ave De Paso

Posiblemente esté triste porque presiento tu ausencia.
A pesar de que aún no has llegado se que te irás con el viento, buscando nuevos lugares, nuevos asentamientos de paso donde encontrar luz infinita.
Porque tú eres ave de paso, emigrando como ellas, hacia la lejana primavera cuando aquí acaece el otoño.
Vuela pues y pasa por mi lado de puntillas. No despiertes mi letargo y deja que el sopor siga siendo mi dueño. Como antes, como ayer, como siempre.....

domingo

Triste


Me siento hoy muy triste. Estoy cansada y apesadumbrada y de cierto que no sé el motivo, quiero decir que me ha ocurrido nada de especial, a no ser lo de la puntilla que me clavé en la espalda esta mañana y que me mantuvo durante varias horas hecha un cisco. Yo no tengo muchos conocimientos de medicina pero no me hace falta saber mucho para sospechar que debió de tocarme alguna terminación nerviosa porque tuve fuertes calambres en la espalda durante mucho tiempo. Tal vez eso me ha dejado apesadumbrada y cansada, de cualquier forma ya casi no tengo dolor.

Este año es el primer Domingo de Ramos que no salgo a ver las procesiones de Semana Santa. En verdad que no tengo ánimos, así que mi hermana se ha llevado a mi hija para verlas.

Mañana será otro día. O eso espero.

viernes

Sentirse Del Agua



Debe ser una sensación incomparable sentirse del agua, tal vez porque del agua venimos y tal vez porque nuestro cuerpo, el que nos dá la vida, está compuesto mayoritariamente de agua, y de nuevo tal vez por éso ,los seres del agua lucen mágicos ojos celestes y cristalinos. Como el agua cuando el cielo se refleja en ellos.
Lamentablemente (aunque sólo a veces), yo soy del aire. Infinidad de veces he sentido que tenía alas, pero no alas en mi espalda sino alas en mi alma, alas que me elevaban al infinito dónde podía alearme con ese espacio intangible que al fín y al cabo forma parte de mi ser.
Pero hoy he deseado ser del agua, sentirme pez y convivir con los peces a media profundidad, dejándome llevar por el balanceo de la corriente interior casi a oscuras, tan sólo iluminada por la filtración de la claridad de los tenues rayos del sol y protegida por los musgos y los helechos acuáticos.
Pero ya ves.... nunca somos lo que deseamos.

jueves

Contigo Soñé




Contigo soñé, bandido de capa blanca y espada de sentimientos.
Soñé con esos tus ojos claros, cristales de aguamarinas y destellos de musgo sumegido, relucientes cuando me miran, escondidos cuando me ausento.
Soñe con ese mundo imaginario como castillos en el aire donde no había cabida para ningún otra cosa que no fueran puros sentimientos.
Y al despertar te he necesitado. Pero no estabas.

miércoles

Cuando No Piense En Mí




Cuando deje de pensar en mí como un astro opaco, sin brillo propio, comprenderé que puedo ser el sol que hace girar a otros astros a mí alrededor.
Entonces veré reflejado en mi cara ese rictus tan peculiar de la felicidad
al dejar de pensar en mis propios problemas, para observar el infinito del universo y darme cuenta, al fin y al cabo, de lo insignificante de mis preocupaciones.
El contemplar la grandeza de otras constelaciones y verme tal cual soy en el reverbero de su simpleza, el brillo de la vida formada por esa estrella fugaz de mi realidad perpetua como la estela de una sonrisa, provocará en mí el hecho irrefutable de la alegría.

Porque cuando ríes, todos ríen contigo...

Porque cuando lloras, lloras en soledad...


lunes

Día Monótono



Día acompañado por el repiqueteo de las gotas de lluvia sobre las hojas de las apidistras. Cielo opaco y viento temeroso de levantar el vuelo.
No parece que estemos en primavera. Mi corazón sin embargo, si retoma el vuelo y se lanza buscando nuevos caminos y nuevas esperanzas.

jueves

¿Seré Capaz?



Quiero, deseo, necesito recuperar esas ansias de vivir que siempre me ha acompañado en los amaneceres. El amanecer para mí siempre ha llegado cargado de energía, de proyectos, de ilusiones por emprender tareas nuevas a lo largo de todo el día y del futuro más cercano.
Hace tiempo que perdí todo éso. Hoy sin embargo siento removerse en mí una nubecilla de mariposas que me empujan a asomarme de nuevo al mundo y recomenzar lo que se quedó por el camino.
¿Seré capaz?.

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